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不以高潮為目標的性事更能體會親密

發佈時間: 2021/01/26

因為對性高潮的執着,反而令性生活跌入低谷。「隨着年紀增加,我發現性慾減退,有時會力不從心。現在做愛會擔心那裏硬度不足,未完事就軟下來。有甚麼方法可維持性生活質素?」

年過50歲的他跟很多男士一樣,認為性功能是性生活成敗的唯一保證。因曾有兩次在性交時陰莖軟了下來,現在他做愛時會特別留意那話兒的一舉一動,唯恐沒足夠能力去舉和動。

「你所指的完事是甚麼?」我問他。「當然是硬度足夠到射精啦!」他對我這個「愚蠢」問題感到有點詫異。「性愛質素下滑和性滿足感下降,會否是因為過於目標為本的對待性愛?所以當缺少射精,硬度未能按預期達到高潮『完事』,性愛就變得有缺失,人也變得有缺失。」我說。

眼界決定境界,當認為每次性愛都要有強勁表現並達到完事的目標時,陰莖的一舉一動就會被視為量度個人自信和性愛成功的指標,因性而來的滿足漸變成壓力,對性愛的投入只會愈來愈難。

目標與目的有甚麼分別?性愛目的是高潮還是體會親密?有數據顯示,男士達到高潮的平均時間是5.4分鐘,如果單純追求快捷刺激的身體快感,焦點只會集中於高潮的營造。用5分鐘時間堆砌那2、3秒的快感,令視野愈來愈窄,看不到高潮以外的愉悅。

有種性愛方式名Karezza(不完全性交),認為高潮完事並非性愛必須。在沒有必要以陰道性交作為完事目標下,伴侶間可透接吻、撫摸等方法去體會親密。男人毋須憂慮軟了射不出來,女人不用擔心陰道潤滑不足,雙方可更放鬆投入當下肌膚相接的親熱過程。

沒有特定終點的性愛,只要喜歡兩個人就可以做下去,體驗高潮以外的性愛愉悅和親密。

撰文: 古錦榮 喜歡聆聽多於說話,發現每段情性關係都是一個獨立生命故事。
欄名: 性治療師手記