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古錦榮
古錦榮

過度放大瑕疵會破壞關係

發佈時間: 2021/03/23

過度放大瑕疵會破壞關係

人的內心比性器官更敏感,敏感得近乎脆弱。「那次staycation,我和女友做愛,中途突然軟了下來。我以往有做愛經驗,卻不曾有過這種情況。當時我十分焦急,但下半身就是不聽指令,最後無以為繼,沒完事就完了。」他說。

他對女友解釋,連續幾晚加班後人有點累,所以力不從心。那晚他合上眼簾抱着女友佯作入睡,內心的翻動卻沒有停過。早上起床疲倦無力,似是通宵工作後的樣子。

他認為不能完事就是不完整,是自己不足,因為男士要有能力和責任令女伴得到性滿足。其實他也明白男士性功能與工作壓力有關,但這個解釋不能平復跌宕的情緒,因為在裝睡時,他記起女友曾說過的話,令他難以釋懷。曾有一次,他們各自談及自己的前度,女友說︰「前度性慾很強,經常要求做愛,而且做的時間很長。」

「他性慾很強,是否反映自己性能力很差?女友試過很滿足的性愛,我是否能夠給她相同滿足?她會否覺得我不及她的前度?如果我下次又再這樣不濟,她會否對我不滿而嫌棄?」根據過去的觀察,他的性功能表現其實不錯,但人有一個共通點,當不停糾纏於問題,往往找不到出路,只會伴隨着迷茫和焦慮,墮入更深的泥沼。

「如果女友的前度能滿足她,她應該不會向他提出分手吧!」我希望他可以明白,伴侶關係不是由下半身決定,也毋須像奧運項目般,抽出某些單項作「強與勁」的比試。

他在輔導室內回顧與女友的感情時,記起女友對前度的另一個描述︰「他對性有很大興趣,卻很少去明白我喜歡和需要的是甚麼?」當回想過去一年的拍拖關係,他對她的投入和體貼、她對他的信任和關心,他開始明白性慾強與感情長沒有必然關係,漸漸放鬆下來。

除了充耳不聞,將瑕疵過度放大,也是伴侶關係的一個感情毒素。

撰文: 古錦榮 喜歡聆聽多於說話,發現每段情性關係都是一個獨立生命故事。
欄名: 性治療師手記