一位乖乖女心痛地問：為什麼她那麼聽話，男朋友還是一次又一次傷她的心呢？壞男孩與好男孩之選，其實就是喜歡愛人還是被愛之選。喜歡壞孩子，是因為有些事情可以在他身上做，可以改變一個不願被改變的人，是多大的滿

雖然說保留自我很重要，但傷害著一段關係的，也往往是我們的自以為是。以為很懂得對方了，就很多的「不加思索」與「先入為主」。諷刺的是，「自以為是」當中，往往揭露很多自身的問題。例如一些人自信心不足的，會要

在愛情裏，花心的人都是注意力不足，才會得一想二。而注意力又會傾向落在負面的東西上，當落在正面的東西上時，停留的時間卻比較短。另一半不好的地方會讓他們特別注意，叫他們感恩自己所擁有的卻很難。花心的人，有

戀人之間平常不妨多點風花雪月，別只談世俗事務，不然感情不能保持溫度。平時太多生活瑣事要解決，若話題裏只充斥着待解決的難題，滿滿的排程表，到在床上躺下來的一刻，整天還是一句真心話也沒對彼此說過，常以為等

常常說戀人之間需要互相尊重，但表面的尊重和真正發自內心的尊重，畢竟有很大的分別。有些所謂尊重是偽裝出來的，尤其是「被動攻擊型」戀人，最愛表面說尊重，實際上卻是酸言酸語多，聽者不止不覺得被尊重，反而會覺

很多時訪問恩愛夫婦或情侶，被遷就的一方往往說︰「沒有秘訣。」但另一方眼神閃爍，似有千言萬語不知從何說起，或者嘴角含笑，覺得對方不知情，是自己寵妻/寵夫做得出色之故。其實又怎會沒有秘訣？不過是被寵的一方

教會內慕道班導師是對恩愛夫妻，太太跟我一樣，急性子、真性情，我聽她說書有親切感，她讀我文章有共鳴，先生退休前在大學教書，文理畫全才，聽他說書是一種享受。他們去年剛舉行了40周年婚盟重宣儀式，關於恩愛之

早前的文章提到戀人的溝通別停留在水平式，要多作垂直式提問，關心對方的感受，表達同理心，建立情感連結。書展簽名會期間有讀者跟我聊天，提到這個問題，他說︰「我這樣做會不會怪怪的？她可能會思疑我怎會忽然關心

如果有人跟你說，我們看來從今起只會走下坡了，還是分手吧。你會覺得對方是坦白？世故？還是不負責任呢？可能都有一點吧。現在可能還有感情，所有不合適的地方，還願意偶然遷就妥協一下，但已察覺到愈來愈不願意的心

「他總是說想多賺點錢，每晚下班明明已累得腿也抬不起來，還是花時間結算不同戶口裏的財產，我跟他說話，他說太雞毛蒜皮先別說了。有幾次我病倒，叫他請假幫我辦些重要事他都不肯，我發現他同事遇到相同情況早就請假

「想當年，我太軟弱了。」事隔多年後男人對女人說。我們笑說，他不只人軟弱，這樣的藉口也太弱了。又不是古時的江山美人之間的選擇，或文學巨著裏生於世仇兩家的羅密歐與朱麗葉，又不是大富人家要娶窮家女，普通人的

常說怎樣的男人最渣，花心濫情、有不良嗜好、見利忘義等等，很少提出一個缺點︰從不認錯。從不認錯的男人，自我肯定感很低。他們沒法接受自己錯，因為一認錯，那低下的自信就會崩潰。他那道自信的堤壩內只有所剩無幾

溝通有兩個部分：聆聽與發問。聆聽也許比較容易，若是有心，至少懂得點點頭、給反應，但發問則需要有點技巧。在心理醫生Jonice Webb的《童年情感忽視》一書中提到，很多人因着自身童年受到父母的情感忽視

「依我說，甚麼維持婚姻的秘技，甚麼加強溝通、尋找情趣、互相尊重都是假，我認為婚姻生活也應該偶然來個假期！長命工夫長命做，短暫回歸單身狀態，才能長長久久！」曾聽過這樣的婚姻感言，這裏指的假期並非和另一半

有兩種人會被心靈破碎的人吸引，一種是自己同樣心靈破碎，另一種是有治癒者情意結（Healer's Syndrome）的人。兩者有時會重疊，互相掩飾。你可曾發現當自己真的開始變好，找到自己的夢想時，他對你

剛參加極速配對約會的女友人，被主辦者問到︰「你想找個聽你話還是你聽話的男人？」她嚇了一跳，對於會被問及擇偶條件不感意外，畢竟來參加約會的人都抱持同一目標，就是結識能發展下去的另一半。不過她以為問題會是

戀愛學上有個新約會模式叫狀況戀愛（situationship），是結合了Situation和Relationship的關係，兩人是在特定狀況下才會像情侶，被視為一種更不費力的戀愛方式。因為可以隨心所欲

「要多久才能原諒？」女人問，她丈夫在十年前有婚外情，當時她選擇了表面的原諒，然而十年過去了，她內心深處從來沒有一刻真正原諒過他。「我聽說原諒是釋放，為甚麼我的內心卻如此痛苦？」這是一個原諒的嘗試，遲遲