暢銷書作家。即使身處逆光,愛一直在身旁。Fb︰ sirena.cheng.fanpage
一位乖乖女心痛地問:為什麼她那麼聽話,男朋友還是一次又一次傷她的心呢?壞男孩與好男孩之選,其實就是喜歡愛人還是被愛之選。喜歡壞孩子,是因為有些事情可以在他身上做,可以改變一個不願被改變的人,是多大的滿
雖然說保留自我很重要,但傷害著一段關係的,也往往是我們的自以為是。以為很懂得對方了,就很多的「不加思索」與「先入為主」。諷刺的是,「自以為是」當中,往往揭露很多自身的問題。例如一些人自信心不足的,會要
在愛情裏,花心的人都是注意力不足,才會得一想二。而注意力又會傾向落在負面的東西上,當落在正面的東西上時,停留的時間卻比較短。另一半不好的地方會讓他們特別注意,叫他們感恩自己所擁有的卻很難。花心的人,有
戀人之間平常不妨多點風花雪月,別只談世俗事務,不然感情不能保持溫度。平時太多生活瑣事要解決,若話題裏只充斥着待解決的難題,滿滿的排程表,到在床上躺下來的一刻,整天還是一句真心話也沒對彼此說過,常以為等
常常說戀人之間需要互相尊重,但表面的尊重和真正發自內心的尊重,畢竟有很大的分別。有些所謂尊重是偽裝出來的,尤其是「被動攻擊型」戀人,最愛表面說尊重,實際上卻是酸言酸語多,聽者不止不覺得被尊重,反而會覺
很多時訪問恩愛夫婦或情侶,被遷就的一方往往說︰「沒有秘訣。」但另一方眼神閃爍,似有千言萬語不知從何說起,或者嘴角含笑,覺得對方不知情,是自己寵妻/寵夫做得出色之故。其實又怎會沒有秘訣?不過是被寵的一方
教會內慕道班導師是對恩愛夫妻,太太跟我一樣,急性子、真性情,我聽她說書有親切感,她讀我文章有共鳴,先生退休前在大學教書,文理畫全才,聽他說書是一種享受。他們去年剛舉行了40周年婚盟重宣儀式,關於恩愛之
早前的文章提到戀人的溝通別停留在水平式,要多作垂直式提問,關心對方的感受,表達同理心,建立情感連結。書展簽名會期間有讀者跟我聊天,提到這個問題,他說︰「我這樣做會不會怪怪的?她可能會思疑我怎會忽然關心
如果有人跟你說,我們看來從今起只會走下坡了,還是分手吧。你會覺得對方是坦白?世故?還是不負責任呢?可能都有一點吧。現在可能還有感情,所有不合適的地方,還願意偶然遷就妥協一下,但已察覺到愈來愈不願意的心
「他總是說想多賺點錢,每晚下班明明已累得腿也抬不起來,還是花時間結算不同戶口裏的財產,我跟他說話,他說太雞毛蒜皮先別說了。有幾次我病倒,叫他請假幫我辦些重要事他都不肯,我發現他同事遇到相同情況早就請假
「想當年,我太軟弱了。」事隔多年後男人對女人說。我們笑說,他不只人軟弱,這樣的藉口也太弱了。又不是古時的江山美人之間的選擇,或文學巨著裏生於世仇兩家的羅密歐與朱麗葉,又不是大富人家要娶窮家女,普通人的
常說怎樣的男人最渣,花心濫情、有不良嗜好、見利忘義等等,很少提出一個缺點︰從不認錯。從不認錯的男人,自我肯定感很低。他們沒法接受自己錯,因為一認錯,那低下的自信就會崩潰。他那道自信的堤壩內只有所剩無幾
溝通有兩個部分:聆聽與發問。聆聽也許比較容易,若是有心,至少懂得點點頭、給反應,但發問則需要有點技巧。在心理醫生Jonice Webb的《童年情感忽視》一書中提到,很多人因着自身童年受到父母的情感忽視
「依我說,甚麼維持婚姻的秘技,甚麼加強溝通、尋找情趣、互相尊重都是假,我認為婚姻生活也應該偶然來個假期!長命工夫長命做,短暫回歸單身狀態,才能長長久久!」曾聽過這樣的婚姻感言,這裏指的假期並非和另一半
有兩種人會被心靈破碎的人吸引,一種是自己同樣心靈破碎,另一種是有治癒者情意結(Healer's Syndrome)的人。兩者有時會重疊,互相掩飾。你可曾發現當自己真的開始變好,找到自己的夢想時,他對你
剛參加極速配對約會的女友人,被主辦者問到︰「你想找個聽你話還是你聽話的男人?」她嚇了一跳,對於會被問及擇偶條件不感意外,畢竟來參加約會的人都抱持同一目標,就是結識能發展下去的另一半。不過她以為問題會是
戀愛學上有個新約會模式叫狀況戀愛(situationship),是結合了Situation和Relationship的關係,兩人是在特定狀況下才會像情侶,被視為一種更不費力的戀愛方式。因為可以隨心所欲
「要多久才能原諒?」女人問,她丈夫在十年前有婚外情,當時她選擇了表面的原諒,然而十年過去了,她內心深處從來沒有一刻真正原諒過他。「我聽說原諒是釋放,為甚麼我的內心卻如此痛苦?」這是一個原諒的嘗試,遲遲